No analista

_E alguma vez você disse a ele que iria tentar suicídio?_Não. _Como você disse a ele que iria se suicidar, então?_Minhas atitudes anteriores diziam isso. Isso que eu chamei de dizer...eu disse...etc._Você escreveu algo antes de tomar aquelas caixas de remédio e algo assim?_Não, eu não escrevi nada. Sei que é muito decepcionante ficar fora das pesquisas. Mas, se eu tivesse escrito algo seria numa folha de caderno e com caneta bic azul escuro de escrita gordinha, das comuns enfim._Para mostrar a pessoa simples que você é?_De alguma forma eu sou muito simples. Gosto das coisas comuns, das marcas de tradição, de calça jeans, camiseta, torrada só com queijo, um jeito básico de me me apresentar socialmente. Acho que os suicidas que usaram caneta bic gostavam de ser assim também. Pode ser. Nem tudo nestas pesquisas deve estar errado._E você quer me dizer que não odeia este homem e não sente vontade de se vingar dele?_Eu amo, não chego a odiá-lo mesmo quando penso mal dele eu acho, não chego a repeli-lo a execrá-lo, não chego a querer vê-lo longe de mim, não sinto rejeição._Você sente medo._Sim, um medo vago que ele possa me atacar de alguma forma._Você o atacaria de alguma forma?_Até certo ponto e para me defender acho que sim._Você destruiria a vida dele?_Não. _Você o ajudaria se ele precisasse e de alguma forma quizesse contar contigo?_De alguma forma sim._O que você quer dizer com de alguma forma sim?_Quero dizer que eu procuro proteger o meu ego._Você se sente preparada para receber alta?_Não. Eu me sinto muito apoiada e forte com as suas perguntas, Doutor. Foi difícil encontrá-lo entre tantos médicos._Vamos encerrar por hoje e felicidades para você!_Prá você também. Mas, eu posso lhe pedir uma coisa?_Na próxima cessão eu gostaria de falar um pouco sobre o momento presente._Está bom, isso pode ser um bom sinal... *

Fui para casa atravessando um caminho com muitas árvores frondosas, cheiro de terra e musgos_não vejo mais gnomos. Eu podia fazer a meditação do cadáver do budismo, me imaginar como um defunto, mas não tinha mais vontade de fazer isso. Eu senti vontade de não fazer nenhuma meditação no momento, apenas um trabalho de cura, "A limpeza dos 21 dias" da Vera Ghimel, contitnuar tomando meus florais e usando aromoterapia. Eu estava super bem tratada. Desejaria algo assim para todas as pessoas que precisam. Que elas possam ter o que necessitam! Hoje uma mulher de olhos úmidos me contou na rua sobre sua filhinha atropelada. Eu abençõei aquela criança, aquela mulher que Deus enviou para mim. Todos merecem. Eu pensei naquele homem com carinho, mas ainda teria de limpar alguma coisa naqueles canais, alguma tristesa, algo mal acabado que me une a ele além do carinho que sinto, da vontade que também sinto de ser feliz que ele me garantiu quando me disse que era feliz. Há um Deus julgador e um Deus compaixão e ele não gostaria de saber que toma em mim o lugar deste Deus julgador num aspecto dual. A compaixão que eu gostaria de obter não está num ser humano. Eu acredito que eu tenha colocado muita carga nos ombros deste amor, eu sei. Fui libertada de continuar fazendo isso e portanto tive de provar do remédio amargo da cura.